- Ăn nhằm gì, hôm rồi mang áo lót vợ tớ ra cửa hiệu giặt là, họ trả lời : “Ở đây không nhận giặt lều”.
- ???
* “Kỳ quá, sao cùng thi về phụ nữ mà con trai tôi lại trúng giải ?”
- Có gì đâu, khi hỏi: “Lông phụ nữ ở đâu là đen nhất? “Ong trả lời: chỗ ấy, còn con ông: Châu Á.- Khi hỏi: “Lông phụ nữ ở đâu là xoăn nhất?” Ong: chỗ ấy, con ông: Châu Phi.
- Khi hỏi: “Cơ quan nào của phụ nữ quan trọng nhất”? Ong : chỗ ấy, còn con ông: Hội LHPN.
* Chị nuôi tâm sự :”Ong xã nhà chị đi B đã 7 năm, hôm qua mới về. Đêm qua, ông ây làm việc ghê quá, đến sáng nay ợ lên toàn mùi b…”
* “Vỡ mật” :
- Mẹ ơi, thằng chồng mới cưới lại “bye” con rồi. Sau đêm tân hôn, nó chê con không còn ...- Chuyện vặt, cưới ngay thằng khác! Lần sau tao sẽ chuẩn bị cho lọ mực đỏ .
Nhưng thằng em nghịch ngợm đã đổi lấy lọ mực xanh. Sau đêm tân hôn, chàng rể:
- Tôi phải “chuột rút” thôi, vì con bà đâu còn trinh?
- Bố láo !
- Sao trên khăn trải giường lại xanh lè thế này ???
- Tôi nói cho cậu biết, không những của nó còn mà đêm qua cậu làm việc quá đà đã làm vỡ cả mật của nó.
* “Tại sao khi ngủ còn đeo kính ?”
- Để khi mơ, anh nhìn em được rõ hơn.* “Cà lăm” :
- Anh ... anh... ơi... mấy...mây ... giờ rồi ?Chú không trả lời mà dí đồng hồ vào mặt cậu ta. Thây vậy, một ông khách nhắc: ”Cậu mất lịch sự quá, không trả lời lấy một câu ?”.
- Tôi ... tôi... mà... mà... mà... nói...nói... thì... thì... nó... nó... đánh... đánh ... bỏ ... bỏ mẹ tôi. Nó... nó ...bảo ... tôi... tôi... nhại ... nhại nó ...
* “Tuyển lính” :
- Cậu tên là gì ?- Tôi ... tôi ... tên ... tên ...là...
- Tốt, cho cậu về làm xạ thủ súng máy.
* Cho thợ mộc thuê nhà, anh thợ cả làm con ông chủ chửa tường. Sang ra, cô chủ ra vườn đái, nước đái ấm quá làm chú giun đất phải chui lên. Thây vậy, hai chú gà nhiếp giành nhau chú giun kiểu “kéo cưa lừa xẻ”. Nhìn cảnh đó, ông chủ lẩm bẩm :
- Con nhà tông không giống lông thì giống cánh !* “Chêm” :
- Bố ơi, con không lấy chồng đâu, chị hai bảo: ấy đau lắm ... Con sợ...- Quên đi, để tao xử lý - vừa nói, ông vừa lấy con dao đẽo cái cọc gỗ cho nhỏ đi.
... Sau đêm tân hôn, thấy con gái cứ loay hoay ở góc bếp, bố hỏi :”Mày tìm gì ?”
- Con tìm mấy cái phoi gỗ bố đã gọt, chêm lại cho nó to ra .
* Vợ :“Có hai việc - rửa bát và cho con bú, anh chọn việc nào ?”
- Cho con bú .* “5 + 5 = 11” : Giờ học tính nhẩm, thầy :” 5 +5 là mây ?”
Vì trình độ còn non nên phải dùng tới mười đầu ngón tay. Nhưng sợ thầy trông thây, trò cho hai tay vào tuí quần đếm và trả lời: ”5 + 5 = 11”.Đôi khi điều này cũng xảy ra với các bạn nữ: ”5 + 5 = 9”.
* Lính tráng ở Trung đông “văn hoá lùn”, thậm chí không biết đếm. Khi học ném lựu đạn, thầy dặn :”Sau khi giật nụ xoè, phải đếm từ một đến 10 mới được ném đi .”
Khi chiến tranh xảy ra, đa số thương binh bị thương ở vùng bẹn, vì: Mỗi lần giật nụ xòe, một tay giữ lựu đạn còn tay kia đếm từ một đến 5. Sau đó, vội kẹp lựu đạn vào háng và tiếp tục đếm 5 ngón còn lại cho tới 10…thế là ... bùm (!).
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét