KHÔNG CHỈ LÀ CHUYỆN VUI … (ST: KC)

Câu chuyện thứ 1. Trên đời này có 2 việc khó nhất: 1 ) là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác. 2 ) là nhét tiền của người khác vào túi của mình. Nếu: Ai làm được điều số 1 thành công thì người đó được gọi là "thầy". Ai làm được điều thứ 2 thành công thì người đó được gọi là "chủ". Còn nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là "Vợ" !!! Bài học : Hãy nhớ ! Vợ là số 1 trên đời ! Câu chuyện thứ 2. Có cô nọ chừng 20 cái xuân xanh, đến gặp bác sĩ : "Em sắp lập gia đình, mà ảnh ăn chay trường, có ảnh hưởng gì cho "chuyện hạnh phúc gia đình" không bác sĩ ?". BS tư vấn : "Cô có thấy con dê con bò chúng nó ăn cây ăn cỏ suốt đời mà có con dê đực con bò đực nào bỏ sót con dê cái con bò cái nào trong chuồng đâu !" Cô gái hoan hĩ ra về. Bài học : Hãy nhớ ! Chồng là số 1 trên đời ! Câu chuyện thứ 3. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Không được chấp nhận, cả hai lén lút quan hệ, quậy tưng bừng, trốn nhà, dọa chết. Trong khoảng cả năm dài, ông bu bà bu gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nhưng nếu chuyện đó kéo dài khoảng ba năm, nàng hết vị thành niên, mà vẫn êm ắng không có chi, thiên hạ gọi là yêu lén lút, yêu trộm, yêu oan trái. Rồi nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn… để mà yêu nhau. Bài học : Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu ! Câu chuyện thứ 4. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền lao động nhập cư hay vô nghề rỗi nghiệp, sẽ bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với ngôi sao sân cỏ hay màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” mà còn được trưng ảnh hở thịt hở da giữa công chúng, không ai quy chụp gì. Bài học : Bạn làm gì không quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai ! Câu chuyện thứ 5. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là những nàng không lấy tay che thân thể, che “cái ấy”, mà lấy tay che… mặt. Bài học : Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề. Câu chuyện thứ 6. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe bus đông đúc cũng đã móc lấy mất tiền của tôi !”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không la lên ?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền !” Bài học : Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây. Câu chuyện thứ 7. Nhân viên nữ một công ty vệ sinh rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, nhân viên này có sáng kiến dán lên tường phía trên bệ xí nam một tờ giấy:“Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Bài học : Hãy lấy trãi nghiệm mà chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, đầy ấn tượng. Câu chuyện thứ 8. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nhanh nhẩu, cháu chả có gì cả, thưa các bác, cháu chỉ có mỗi một đứa con, nó hiện đang nằm … trong bụng của con gái hai bác! Bài học : Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong ! Câu chuyện thứ 9. Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn khoe cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đến tất cả mọi người trong danh bạ. Được một lúc thấy Mẹ (tức là Mẹ vợ) sốt sắng trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à ?". Anh Rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?" Tiếp theo Bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng Nghiệp nhắn: "Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà" Sếp lớn trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian rồi tính" Khách Hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng" “D…” nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé" “H…” nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?" Và “Đ…” nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi" Kết cục : Chồng lăn ra bất tỉnh !!!