Chuyện vui cho chủ nhật (ST: Đạt)

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
"Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy!“.
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ có một anh chàng nọ vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha xứ lại gần anh ta thân mật nói:

"Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp."

Anh chàng buồn rầu đáp:

"Thưa cha! Con không dám nhận lời khen của cha. Số là... con bị vợ đánh què hai chân, nên không đứng dậy được...!"  

 

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: - Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy! Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: "Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!".

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: "Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống". Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ?

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm.. Ông hô: "Cào cào, nhảy!", rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy. 
Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!". Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!). Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc! 

- Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu. - Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta.... - Và chính tôi cũng hôn con hầu. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.