Tuyển tập HV 16

2. Sự khác nhau :

* Giữa cái xe đạp và người đàn bà: Xe đạp bơm rồi mới cưỡi , còn người đàn bà thì ngược lại.

* Giữa cái chai và người đàn bà: Cái chai đổ nước rồi đậy nút, còn người đàn bà thì ngược lại.

* Giữa cái tủ lạnh và người đàn bà: Cho miếng thịt vào tủ lạnh thì cứng lại , còn cho vào người đàn bà thì ngược lại.

* Giữa cái dù và cái capot: Dù thủng thì chết một người, còn capot thủng thì ngược lại.

* Giữa cái khui và tên lửa: Tên lửa càng bay lên cao càng nhỏ dần, còn cái “khui” càng xuống sâu càng to ra.

* Giữa chồng và vợ: “Vợ là người thường xuyên nói xấu chồng mình, còn chồng thì  ngược lại”.

 

3. Bác sĩ :

  * “Bác  sĩ ơi, tôi tháo dạ mấy hôm nay rồi. Giúp ...!”.

   - Chuyện vặt, nằm lên giường ! - Bác sĩ lấy khăn đỏ ra phất lia lịa - Xong!
      - Làm thế sao khỏi được ?
      - Cái khăn đỏ này còn dừng được cả đoàn tầu, nữa là cái bệnh iả chảy của bà .
      - !!!
 

* “Bác sĩ, tôi đau bụng đi ngoài.”

      - Yên tâm, tôi vẽ con chó, đốt lên, hoà vào nước cho bà uống. Khắc khỏi !
      - Kỳ vậy ?
      - Chó đã dọn hết phân trong bụng bà(!)
 

* “Bác sĩ ơi, tôi có bảy con rồi, nay lại chửa. Ngại quá !”.

  - Yên tâm ... uống nước đi .. một..2..3  ...10 lit rồi... Xong, chúng ta đã cho nó chết đuối trong bụng!
      - ???
 

* Một bà người Thạch Thât - Hà Tây :”Em ra Hà Nội khám lôn”.

   - Chết, ai lại thế, người Hà Nội thanh lịch phải nói là “khám phụ khoa”, bà ạ!
   ... Trên đường xuống bệnh viện Bạch Mai bằng tầu điện, khi sờ tới túi tiền, bà vội kêu lên: ”Ối giời ơi, cái thằng “mặt phụ khoa” nó lấy hết tiền của tôi rồi!!!”.

* “Em sốt cao quá, Bác sĩ khám giúp !”

      - Chổng mông lên, cặp  sốt !
      - Ay, ông cắm nhầm chỗ rồi .
      - Bà nhầm thì có, đây có phải là cái cặp  sốt  đâu .
 

* “Bác sĩ ơi, tôi đau chỗ ấy quá. Song sợ khi khám ông lại cười”.

      - Ai lại thế, “lương y như từ mẫu” mà.
      Bệnh nhân vạch hòn thứ nhất ra. Thấy nó to bằng quả quýt, Bác sĩ vội che miệng cười.
      - Ăn nhằm gì, hòn thứ hai to bằng quả bưởi cơ !!!
      - ???
 
* “Có chị em thăc mắc về việc không được tuyển quân đợt này. Tôi xin trả lời: Trong khoa mục trinh sát, khi chỉ huy hô :”Nằm xuống!”, chị em toàn nằm ngửa, không bò được”.
 

* Bác sĩ: ”Thế nào, một năm trước, tôi thay cho ông cái chân. Tốt chứ?”.

      - Tốt, nhưng tôi toàn phải đi giầy cùng phía.
      - ???
      - Còn tôi, thay  xong, bất tiện nhất là lúc đi tiểu tiện, cứ chân đứng, chân ngồi .
      - ???
 

* Bác sĩ: ”Chết, tôi đã dặn  phải  khuấy thuốc trước khi uống, sao ...?”.

      - Không sao, tôi sẽ lắc bụng cho thuốc hoà tan ngay đây mà .
      - !!!
 

* Bác sĩ chữa bệnh sinh lý cho đàn ông. Vì bơm thuốc quá liều, bệnh nhân chết, song  “cái ấy” cứ phát triển. Sau khi chôn, trên mộ cứ bị đùn lên như tổ mối, gia đình phải chôn úp lại. Nghe ổn hơn!

  ... Ba tháng sau , có công hàm của Bộ Ngoại giao Mỹ gửi sang phàn nàn về việc “bị xâm phạm lãnh thổ”: ”... có một cây gậy chọc thẳng từ Kremly sang Nhà trắng”. Thấy vậy, Bộ Ngoại giao Nga liền cử ngay đầu bếp giỏi sang mở quán “Thịt nướng Nga” (Sashlức) tại  nơi đó. Kể từ đó ... nghiêm!
 

* “Bác sĩ ơi, ruột thừa nằm ở đâu ?”

      - Đâm  thẳng rồi rẽ phải .
      - ???
 

* Báo cáo của Bộ Y tế: ”Tình trạng báo động về tình hình bệnh  tật  hiện nay: đa số đàn ông bị  bệnh tiểu đường... ngay cả trên hè phố". Vậy có thơ rằng:

                      “Thứ nhất là bệnh Sida
                     Thứ hai là bệnh đái ra đầy đường” (!)
 

* “Đám ma ông  T. - Bác sĩ tim mạch  phải không ?”

      - Sao ông biết ?
  - Vì bạn bè vẽ cho ông hình trái tim lên nóc quan tài... Hu, hu ... Đến lượt tôi sẽ ra sao đây ,  vì tôi là Bác sĩ phụ khoa ?
      - ???
 

*“Bác sĩ ơi, từ ngày lấy chồng không hiểu sao em hay ngứa kẽ chân quá. Có phải bị nấm không ?”

      - Ngứa kẽ hai ngón chân nào?
      - Dạ, 2 ngón chân cái.